Όταν η ζέστη χτυπάει «κόκκινο», αντιμετώπισέ την «πράσινα» και χιουμοριστικά!

355 Views
Όταν η ζέστη χτυπάει «κόκκινο», αντιμετώπισέ την «πράσινα» και χιουμοριστικά! Όταν η ζέστη χτυπάει «κόκκινο», αντιμετώπισέ την «πράσινα» και χιουμοριστικά!

 Όταν η ζέστη χτυπάει «κόκκινο», αντιμετώπισέ την «πράσινα» και χιουμοριστικά! 

Γράφει η γεωπόνος Πίτσα Στασινοπούλου.

      Λέω καλοκαιριάτικα φίλε μου αναγνώστη, να το ελαφρύνουμε και να θυμηθούμε (και) τον χρηστικό χαρακτήρα της στήλης, δίνοντας έναν χρησιμότατο «Οδηγό Οικολογικής Επιβίωσης στον καύσωνα», για τις τροπικές μέρες ενός καλοκαιριού… το πάλαι ποτέ «μεσογειακού». Το «φθινοπωρινό διάλειμμα» τελείωσε και πού θα πάει… οσονούπω θα σκάσει μύτη κι ο καύσωνας, «μίνι», «μάξι» ή «μίντι»… Οπότε σίγουρα θα σου χρειαστούν οι σχετικές συμβουλές, πρακτικές, ανέξοδες και κυρίως φιλικές προς το περιβάλλον, έστω κι αν αυτό καλοκαιριάτικα δεν μας φέρεται καθόλου φιλικά με τον «υδράργυρο να χτυπάει κόκκινο» (αθάνατα δελτία!) Εμείς όμως ως αυθεντικοί οικολόγοι, οφείλουμε να το σεβαστούμε και να μη προκαλέσουμε την επιπλέον οργή του γιατί τότε… καήκαμε, όνομα και πράμα!
.
      Κι ας ξεκινήσουμε από το ελάχιστα οικολογικό αλλά πανταχού παρόν κλιματιστικό. Γιατί η μεγάλη πλειοψηφία εξ ημών, δεν ανήκει στην ευτυχή κατηγορία όσων κατοικούν «εις το βουνό εκεί ψηλά», ή όσων πρόβλεψαν για βιοκλιματική δόμηση στα σπίτια τους πετυχαίνοντας φυσικό δροσισμό ή όσων είναι ιδιαίτερα ανθεκτικοί σε θερμοκρασίες Αφρικής. Όμως από τις θερμοκρασίες Αφρικής μέχρι αυτές της Αλάσκας, καταλαβαίνεις ότι μεσολαβούν απύθμενα γεωγραφικά μήκη και πλάτη!
.
Θα συνιστούσα… «cool» παιδιά, αλλά φοβάμαι ότι θα το πάρουν κυριολεκτικά και θα κατεβάσουν κι άλλο τη θερμοκρασία! Και για να σοβαρευτούμε, επειδή το κλιματιστικό για πολλούς αποτελεί μοναδική λύση, ας γνωρίζουν τουλάχιστον κάποια πολύ βασικά:
-          Να είναι υψηλής ενεργειακής κλάσης, ώστε να καταναλώνει λιγότερο ρεύμα.
-          Να συντηρείται τακτικά και τα φίλτρα να καθαρίζονται κάθε μήνα, γιατί αν είναι βρώμικα και φραγμένα πέφτει η αποδοτικότητα κι ανεβαίνει ο λογαριασμός!
-          Να μην τοποθετείται φυσικά κοντά σε συσκευές που εκπέμπουν θερμότητα και η εξωτερική μονάδα όχι εκτεθειμένη στον ήλιο γιατί θα φθαρεί γρήγορα.
-          Να μη μένει μόνιμα ανοιχτό, γιατί το περιοδικό κλείσιμο όταν η θερμοκρασία φθάνει σε επιθυμητά επίπεδα, μειώνει τον λογαριασμό ρεύματος κατά 10 -20%!
-          Τα παράθυρα φυσικά οφείλουν να είναι κλειστά, εκτός από ένα μικρό άνοιγμα για να μη ξεραίνεται εντελώς η ατμόσφαιρα του σπιτιού.
-          Δεν υπάρχει λόγος να κατεβάζουμε τη θερμοκρασία κάτω από τους 26ο C και να πληρώνουμε τα μαλλιοκέφαλά μας, για να δοκιμάσουμε τη… χειμωνιάτικη ζακέτα μας!
.
      Βέβαια για … καθωσπρέπει οικολογική συμπεριφορά, το κλιματιστικό πρέπει να λειτουργεί ως τελευταία λύση σε ακραίες συνθήκες ή από ευπαθή άτομα και οπωσδήποτε σε συνδυασμό με εναλλακτικούς τρόπους δροσισμού. Ποιους; Μα φυσικά τους αγαπημένους, ρομαντικούς,  φτηνούς και απόλυτα φιλικούς στο περιβάλλον ανεμιστήρες και μάλιστα οροφής για διάχυτη δροσιά! Επίσης τα πολύτιμα, αναντικατάστατα φυτά… πιο φυσική δροσιά και σκιά γίνεται; Κι αν θέλεις περισσότερη σκιά, βάλε μια ωραιότατη τέντα ή μια πέργκολα καλυμμένη από αναρριχώμενα. Και βέβαια δεν έχει νόημα να καις ολημερίς το κλιματιστικό αφήνοντας ορθάνοιχτα παντζούρια και κουρτίνες κι όλη τη ζέστη να περνά ανεμπόδιστη. Θυμήσου το παλιό «κούφωμα» των παντζουριών που έλεγε η γιαγιά… Όσο για την θερμομόνωση σε ταράτσες, τοίχους, κουφώματα, καταλαβαίνεις βέβαια την τεράστια συμβολή της στην δροσιά σου και στην τσέπη σου! Τέλος είναι γνωστό ότι αναμμένες συσκευές, υπολογιστές, φώτα κλπ ανεβάζουν τη θερμοκρασία, οπότε κάνε τη μαγική κίνηση. Και σε περιπτώσεις… επείγουσας δροσιάς, έχεις το έξυπνο κολπάκι: καθώς το σώμα ακτινοβολεί περισσότερη θερμότητα από τις παλάμες, τις πατούσες, τα αυτιά και το πρόσωπο, αν δροσίσεις άμεσα ένα από αυτά τα σημεία, θα νιώσεις αυτόματα απίστευτη ανακούφιση σε όλο το σώμα!
      Όσο για τα υπόλοιπα, γνωστά και μη εξαιρετέα, φροντίζουν τα δελτία, καθώς κάθε παραμονή καύσωνα, με μόνιμη επωδό την προπαγάνδα περί «κλιματικής αλλαγής», παίζει παραδοσιακά η κλασική κασέτα με ύφος «ακούστε για τη νέα, τρομερή, σούπερ- ανακάλυψη του αιώνα!»:  Μη κυκλοφορείτε στον ήλιο χωρίς καπέλο και γυαλιά   – Μη κάνετε βαριά χειρωνακτική δουλειά στον ήλιο – Φοράτε ελαφρά ανοιχτόχρωμα ρούχα – Πίνετε πολλά υγρά – Μη καταναλώνετε βαριές τροφές και αλκοόλ – Κάνετε συχνά ντους… Να ‘ναι καλά οι άνθρωποι γιατί αν δεν μας ενημέρωναν για τα πρωτάκουστα…. εγώ προσωπικά, ούτε που μου πήγαινε το μυαλό να φορέσω καπέλο και γυαλιά ηλίου, τα είχα μόνο για διακόσμηση τοίχου, επίσης κάνω χρόνια τώρα τζόκινγκ 2-4 κάθε μεσημέρι, απολαμβάνω να σκάβω τον κήπο μου στους 40ο C, τρελαίνομαι να κυκλοφορώ με την μαύρη μάλλινη ζακέτα μου, κορακιάζω από τη δίψα αλλά δεν μου κόβει το άτιμο, πλακώνω καθημερινά  τις γαρδούμπες συν ουϊσκάκι για τη χώνεψη και φυσικά ζέχνω από ιδρωτίλα αλλά για ντους, ειλικρινά δεν το είχα σκεφτεί… Όχι, να ‘ναι καλά με τις χρησιμότατες συμβουλές προς ανεγκέφαλους, σαν ελόγου μου! Τώρα βέβαια, αν ανήκεις στην… σπάνια, απειροελάχιστη κατηγορία των εργαζομένων στο ύπαιθρο ή πάνω από φωτιές, έχεις τις εξής επιλογές: ή γελάς πικρά  για τον χλευασμό, ή τις ακολουθείς και παρατάς τη δουλειά σου ή ζητάς την κατανόηση του ευαίσθητου εργοδότη σου (σύντομο ανέκδοτο – προσφορά δροσερού γέλιου!)
.
      Και μια και ανέφερα τα δελτία, ας δούμε με την ευκαιρία ΤΙ να αποφεύγεις καλοκαιρινέ μου αναγνώστη σε περιόδους καύσωνα. Με πρώτο και βασικό τα δελτία ειδήσεων, βεβαίως-βεβαίως! Όσο και να ξεροσταλιάζεις μπας και σκάσει κανένα καλό μαντάτο, ματαιοπονείς, στο υπογράφω. Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα φουντώσεις, θα μουτζώσεις, θα βρίσεις, θα σου ανέβει το αίμα στο κεφάλι, θα αρχίσεις να ιδρώνεις και να ξεφυσάς και όλες οι δροσιστικές συμβουλές μου θα πάνε στράφι. Το πολύ να βάλεις το κλιματιστικό στους 15ο , να κάνεις το σπίτι ιγκλού για να σου φύγει η κάψα και ίσως  γλυτώσεις το εγκεφαλικό αλλά την πνευμονία με τίποτα! Οπότε…  ΚΛΕΙΣΤΗΝ τη ρημάδα στα δελτία! Θα μου πεις, μπορεί να πετύχεις «ρεπορτάζ παραλίας» και χαζεύοντας τη θάλασσα να δροσίζεσαι νοερά… Τώρα, αν εσύ στα συγκεκριμένα ρεπορτάζ εστιάζεις στο κύμα και όχι στα κωλαράκια, ικανά να φουντώσουν κι Εσκιμώο, δικό σου θέμα… χάζευε το κύμα με την ησυχία σου!
.
      Και για να μη πολυλογώ (κακό χούι!), είναι προφανές ότι στις μεγάλες ζέστες πρέπει να αποφεύγεις ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ σε φουντώνει παντοιοτρόπως. Είτε είναι ο αρχιμ@λ@κ@ς εργοδότης που σου κάνει καθημερινά τα νεύρα κρόσσια, είτε ο μοχθηρός συνάδελφος που σε διαβάλλει, είτε ο ανεγκέφαλος πελάτης που παίζει με τη νοημοσύνη σου ή το έτερον ήμισυ συν τη «μανούλα» που σου τσαταλιάζουν το νευρικό σύστημα ή ο κλασικός γελοίος της παρέας που σου τα πρήζει… «Αγνόησέ» τους με τον τρόπο σου, μη χολοσκάς, μη διαπληκτίζεσαι καλοκαιριάτικα, άσε τον καυγά για το δροσερό φθινόπωρο να τον απολαύσεις χωρίς παρενέργειες. Κι ακόμη καλύτερα, κράτα τον για το χειμώνα, να ζεσταθούν τα αίματα. Αν πάλι σε φουντώνουν τίποτα λογαριασμοί, έξτρα φόροι, ανατιμήσεις και λοιπά οικονομικής φύσης… λυπάμαι, δεν έχω πρακτική συμβουλή, χρόνια την ψάχνω κι εγώ. Το μόνο που κάπως με βοήθησε είναι να τους αφήνω κλειστούς με τις ζέστες και να τους ανοίγω με τη δροσιά, που ο νταμπλάς είναι πιο ανώδυνος. Όσο γι αυτούς που φουντώνουν με τις απανταχού καφρίλες, θα δώσω μια… αιρετική συμβουλή: κάνε καυγά, έστω και με 42ο C!!! Θα ζεσταθείς λιγάκι παραπάνω, αλλά η εκτόνωση φίλε μου είναι αναντικατάστατη και σαφώς προτιμότερη από το «καζάνι που βράζει»! Α, και να μη ξεχάσω το πιο σοβαρό: στις μεγάλες ζέστες, το ΣΕΞ αντενδείκνυται γενικώς και ιδιαιτέρως για τους «ευάλωτους» πληθυσμούς… ξέρουν αυτοί! Έχεις άλλους 9-10 δροσερούς μήνες να του δώσεις να καταλάβει και με λίγες υπερωρίες θα βγάλεις και την καλοκαιριάτικη «φύρα». Το «καιρός για δύο» κολλάει στο «κρύο», μη το ξεχνάς…

      Και για να κλείσουμε με θετικές προτάσεις, ας δούμε τρόπους δροσισμού, πέρα από τους κλασικούς, χωρίς καμία περιβαλλοντική επιβάρυνση. Μπορείς ας πούμε να περνάς άνετα το πρωινό σου μέσα στη τζάμπα δροσιά κλιματιζόμενων χώρων παριστάνοντας τον δύσκολο, αναποφάσιστο πελάτη. (Ο πωλητής της προηγούμενης κατηγορίας, απλά θα σε αγνοεί) Αν το να πας στη θάλασσα σημαίνει μια Οδύσσεια και κατανάλωση καυσίμων, μπορείς να τη βγάλεις με φαντασιώσεις χαζεύοντας ντοκιμαντέρ θαλάσσιου βυθού. Αν δεν θέλεις να πληρώνεις έξτρα νερό για ντους, ή σιχαίνεσαι τα δημόσια συντριβάνια, μπορείς εναλλακτικά να καταβρέχεσαι με το λάστιχο του γείτονα, «πληρώνοντας» σε θέαμα (που να βλέπεται…) Αν το φούντωμα με εργοδότη ή έτερον ήμισυ φτάνει στο μη περαιτέρω και «βλάπτει σοβαρά την υγεία σου», μη το σκέφτεσαι: παράτα τους! Αν δεν το κάνεις τώρα με τις ζέστες, όταν έρθουν οι δροσιές θα συμβιβαστείς πάλι και θα το μετανιώσεις. Και βέβαια το καλύτερο όλων είναι να βρεις τον ΠΙΟ κρυόκωλο της παρέας και να τον βάζεις να σου διηγείται με το μοναδικό ταλέντο του εκείνα τα ωραία ανέκδοτα που παγώνουν το σύμπαν, τόσο χρήσιμα σε συνθήκες καύσωνα. Και προς Θεού, μην παίρνεις αψήφιστα τις οδηγίες των δελτίων. Μη σου πω τελικά - για να μη μπερδευόμαστε - να αποφύγεις εντελώς τον ήλιο της ημέρας και να κυκλοφορείς αποκλειστικά νύχτα με φεγγάρι για σιγουριά! Ως νυκτόβια κουκουβάγια, παρέα με το παγούρι σου και τον πολύτιμο κρυόκωλο…

Φωτογραφικό υλικό






Αρθρογραφος

Στασινοπούλου Πίτσα
Στασινοπούλου Πίτσα
Για ό,τι οικο-λογικό ή παράλογο προβληματίζει τον σύγχρονο άνθρωπο, ως θεωρία και πρακτική σε επίπεδο καθημερινότητας. Χωρίς καθόλου φόβο, με πολύ πάθος και έξω από «ορθά καλούπια». Οικολογικά θέματα και συμβουλές, με άποψη, χιούμορ και χρησιμότητα. Και επιμονή στην… χαμένη αυθεντικότητα! «ΟΙΚΟ…νική Πραγματικότητα», κάθε 3, 13, 23 του μηνός από τη γεωπόνο Πίτσα Στασινοπούλου.…] Mail επικοινωνίας: kal.stassinopoulou@gmail.com

Γραψε το σχολιο σου

Η διεύθυνση email σας δεν θα δημοσιευθεί. Υπογραμμίζονται τα υποχρεωτικά πεδία *

Γραψε το σχολιο σου στο Facebook

ΣΧΕΤΙΚΑ ΑΡΘΡΑ

τελευταιες αναρτησεις
Οι Tiger Lillies έρχονται στο  Fix Factory Of Sound
Οι Tiger Lillies έρχονται στο Fix Factory Of Sound
με 0 Σχόλια 352 Views

Οι θρυλικοί Tiger Lillies επιστρέφουν στη Θεσσαλονίκη για να γιορτάσουν μαζί με το αγαπημένο τους κοινό 30 χρόνια σκοτεινής, προκλητικής και γεμάτης μαύρο χιούμορ πορείας και σκηνικής παρουσίας,  στο Fix Factory Of Sound!

Περισσότερα ...

Web Radio

ΘΕΑΤΡΟΜΑΝΙΑ

Περισσότερη θεατρομανία
ΣΙΝΕΜΑΝΙΑ

Περισσότερη Σινεμανία
ΜΟΥΣΙΚΟΜΑΝΙΑ

Περισσότερη Μουσικόμανία
ΤΕΧΝΗ - ΒΙΒΛΙΟ

Περισσότερα Τέχνη Βιβλίο
ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ

Περισσότερη Θεσσαλονίκη


Περισσότερα Της «K» το κάγκελο

Περισσότερη Παράξενη ζωή